| 文婷's profile不用长大的NeverlandPhotosBlogLists |  Tools  Help |
唉！呜呜呜呜!
又要浪费我几天生命啊~~
是不是天将降大任于我呢？
所以要苦我心志，劳我筋骨，就差饿我体肤了。
其实全天下的考研的孩子们都一样可怜。
只怪自己当初为什么做这么不明智的选择。
又倒霉到极点的碰到评估，n多的麻烦事，恶心死我啦！
现在又是感冒引起的鼻炎，又是上火，要多不爽就多不爽！
为什么考研要在这个时候？手脚都冻的没知觉了。
还有我可怜的Bobo啊，难为他每天陪我到半夜。
若不是由他估计我早就崩溃了，真是折磨人。
像我这种毅志不够具有两面性的人实在不适合考研。
现在只能是坚持到最后，尽人事了。
总之，明年坚决不考了！！
可不考研，我又能做什么呢？ 经那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言 那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖 那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖 那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来世 只为途中与你相见 仓央嘉措 一首小诗我不是因你而来到这个世界， 却是因为你而更加眷恋这个世界。 如果能和你在一起， 我会对这个世界满怀感激， 如果不能和你在一起，我会默默地走开， 却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激 感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！ 倒计时中加油啦！为了我新的生活。
虽然考研也算是个错误，但已经成为事实。
不管怎么说，就算为了对得起自己这半年死的脑细胞，也要坚持到最后。
别人能同时做好几件事，我只做一件，做不好也就太丢人了吧！
狗宝宝的工作找得也还算顺利，虽然还没定。
我不知道他究竟怎么打算的，也不知道他是不是很想去别的地方。
担心了很久，也操了不少心，其实很无谓。
该走的留不住，离别也只是迟早和长短的事。
所以在两个人的问题上，我总是被动的，能把握的只有自己。
不管怎样我都会好好过，不习惯也好，害怕也好，伤心也好，都要好好过。
每个人的命，每个人的生活都不同，无所谓谁比谁好，自己满足就是幸福。
努力吧，为一件事全心全力付出也是快乐。
我喜欢自己熬夜的状态，让我觉得自己在进步。
不到两个月了。
2007年1月20号以后，我要改变自己的生活！ 失望啊!天啊！真是后悔报考武大的研究生了。
以前知道它黑，却没想到这么黑！
真是太肮脏太耻辱了！！
唉！还后悔申请入党了！
以前知道它虚伪、形式，但没想到它这么虚伪这么形式！
真是太腐败太可悲了！！
我一定要努力挣脱这些，
把它们狠狠的踩在脚下！ 比较快乐是不是没有要求会比较快乐？
是不是学会忘记会比较快乐？
是不是独自一人会比较快乐？
我一直不让自己为已作的决定而后悔，
可却无法抑制心中常常缠绕的失意。
我的要求并不多，只希望答应过我的能够努力去做到罢了。
有时候会觉得心里不平衡，
可是不是这正是一种公平呢？
因为从父母家人还有朋友那里得到太多的爱，
所以必须对某个人付出。
可我的爱究竟应该给谁？
我想要一种和平、安定、和谐、相亲相爱的气氛可以吗？
我体谅你，你也忍让我；
我心疼你，你也宠爱我；
我依靠你，你也依赖我；
我因你改变，你也会为我改变吗？
我不能输好累好累好累！
好烦好烦好烦！
真想撕掉所有的书，大吃大喝大睡！
可我知道，现在有比抱怨和胡思乱想更重要的事情要做。
常常觉得其实现在做的所有努力都只是为了我的爸爸妈妈。
虽然有很多事很多话不能说，但在我心里，我多努力一点就稍稍减轻一点点愧疚。
我知道我能也必须做得很好。
所以我要更加的投入。
所有的事情，不过结果如何，我都没有别的路可以选择。 生日快乐！又过去一年，在不情愿中生命又流逝了一年。
很不愿意时间就这样悄无声息一去不回的流走，但却无能为力。
抗拒成长，但只能憧憬未来。
今年的生日不能呆在家里了，说不出心里什么滋味。
每年生日都想做点什么留下难忘的记忆，每年却都同样地度过。
能许三个愿吧！
第一，希望每年生日都能在爸妈身边；
第二，希望每年都能听到日旭对我说生日快乐；
第三，希望每年都会有朋友记得我的生日。
如果可以加一个，希望自己可以全力以赴实现理想！
新生的时刻，面对新的一年，新的开始，珍惜每一刻，走好每一步，加油！
加油！ 终于快开学了，再在家呆下去，我真的就要废了。什么也做不了，浮躁得很，整天晃来晃去，其实心里也着急得很。真的担心会赶不上，复习不好了。不过还是得给自己鼓劲，毕竟已经决定考，不管怎样也要尽最大努力。现在只能安慰自己说，全当提前休息了。回学校以后就真得逼自己，要比考雅思的时候更拼命，至少到考试的时候要掉个五斤肉。人家学十个小时我就要学十五个小时，把落下的时间都补回来。
当然还要更注意自己的身体了。一直都觉得不太好，总是有些不对劲，所以要更小心。现在也没有条件去好好处理，只能平时多注意。应该也要有个好的心理状态吧，这样才有积极的作用。
其它的事情在这个时候也没有多想的必要和时间了。还是把生活简单化，把什么都放开，这样才能一心一意的备考。生活总要面对处理不完的事，但也有重有轻有急有缓。只能努力把眼前最重要最紧急的事情做到最好，不要再留下遗憾，一件一件去解决问题。人在有些时候也应该学着放弃，学着洒脱吧！留学的事希望常在，机会常有；感情的事是细水长流；再有其它的事，又有什么比考上研究生更值得花费精力呢？只要坦然些，没有过不去的坎，一切都会好起来的。
加油！我一定可以实现自己的理想，拥有自己的幸福的！ 又快开学了又是很久没写了，恍恍惚惚又到了开学，生日也快到了。
一直都不太喜欢过生日，因为不想长大。
可今年突然向好好过次生日，呵呵，奇怪了。
总感觉再开学，一切就不一样了，现在的一切就要结束了似的。
严格说起来，大四好像不太像在上学。
再不怎么上课，没有什么校园活动，也很少能见到同学，大家都各自为前途四处奔波。
不喜欢这种状态，所以不太想开学。
我没有很紧迫的感觉，至少此时还没有。
我只觉得有点失落和困扰，至于究竟是为了什么我自己也不清楚。
房子已经租到了，小小的一间，但感觉很奇特。
其实直到交了押金我心里还是有些犹豫，不确定到底搬出来住对不对。
不过后来想想事已至此再想也是多余，还是要尽可能发挥它的优势。
这两天出去买了些要用东西，一想到马上要开始一种新的生活，又要开始为一个目标去奋斗，心里也充满了期待与热情。
前两天突然有个想法，想暂时放弃出国留学的申请。
考虑了几天，觉得这个决定是正确的，可感情上还是有些放不下。
昨天Groningen即了一份宣传册给我，看着里面漂亮的校园、城市、街道，还有那吸引人的介绍，我又有些犹豫了。
妈妈似乎一心一意等着送我出国念书，不过我又想，现在放弃不代表永远放弃。
我只是想全力做好一件事，不要最后都留下遗憾。
仔细想想，从上大学以后我自己做了很多决定。
目前为止，我觉得这些决定基本上都是正确的，让我自己很满意。
除了有关感情上的一些问题，我没有把握自己是对的。
因为这些事情的发展并不完全能由自己控制，所以结果如何，还需要时间的证明。
我希望自己不会后悔，无论做了什么决定，得到什么结局都不要后悔。
后悔不能让已经发生的有所改变，只能让自己陷入更深的痛苦之中。
我要一直相信自己，相信自己的判断，相信自己的能力，相信自己的感情。
面对现实突然对这里的一切都感到厌倦和失望。
只想去到一个地方一个人精彩而自由的生活。
可我知道，现在的我，离开这里，离开这些人，什么都不是。
很羡慕也很钦佩姐姐。
放下垂手可得的安逸生活，放开对她一心一意宠爱有加的未婚夫，一个人去了上海。
也许很多人会说她不知满足，会说她不知好歹，还会说她迟早有天会后悔。
可我知道她不会，因为她知道自己要什么。
她也努力去追求她想要的，并且成功了。
可我做不到，即使我也很向往像她一样的生活。
因为我没有她独立，也没有她洒脱。
我没有自信和勇气抛开自己所拥有的一切去从新开始。
我已经养成太多的束缚自己的矛盾的性格和思想。
我只想自己可以静下心来，坚持把我已经选择的路走得更好，走到最远。
有句话说得很有道理：不要预支悲伤。
要发生的总也逃不掉，既然逃不掉又何苦强求更多？
为自己的选择负责，后果就留到以后发生时再去面对。
还是要告诉自己，一切都会好起来的 状态恢复中假期都快结束了，我才开始找到点学习的状态。
回学校看到那群疯狂的人，心里真是着急。
我现在只能安慰自己说我不适合持久战，效率和方法更重要。
唉，可天知道我的效率和方法又有多好呢？
这两天突然觉得有点泄气，觉得考研太困难了。
偌大一个中国，多少优秀的毕业生，我拿什么和别人拼啊！
可又不能放弃，所以只有告诉自己卧薪尝胆放手一搏。
接下来的半年要吃更多的苦才行了。
前两天去学校找房子，竟然都租完了！！太郁闷了！！！
还有的要不就是比较远，要不就感觉乱乱的不安全，我又不敢去住。
在学校吧，太多干扰，作息时间也和我的不太一致。
一想到要和些不对路的人天天同在一个寝室，我奋斗的热情就减退一大半了。
要是天天被一些小女生的无知和感伤围绕，我不爆炸了才怪！
可随便找间房住在外面我又有点害怕，真是伤脑筋。
想了很久，最后决定干脆等到开学再去找房子。
有就搬出去，没有就自我克服。
让老天帮我做选择吧！
我家的新房终于开工了，好期待啊！
等装修完，一定要叫以前的现在的，常见的不常见的，新的旧的朋友来玩。
哎呀，想想就开心！
到时候想怎么闹都行啦！
快乐的日子昨天和狗宝宝相会啦！
这个暑假他忙着复习，几乎都没有休息过，很辛苦。
看他这么努力，我都不敢打搅他。
昨天终于可以休息一下了，又度过一个美丽的日子。
其实这种快乐的日子也很简单，很平常。
但在两个人的记忆中，应该都是珍贵而独特的吧！
中午亲自下厨给他做了午餐，有他最爱的牛肉。
其实很简单的两个菜，可他吃得很满足的样子。
我很高兴，真希望能能天天做饭给他吃，把他喂胖点。
他太瘦了，我俩加起来才100公斤！
下午我们去逛街。
他终于买了一个他想了很久的包，又买了件衣服。
我们在万达照了大头贴。
呵呵，我们两个傻瓜摆来摆去就那么几个姿势。
不过照得很漂亮，至少我是这么觉得。
可回来在网上怎么也找不到我们的照片，真是超级郁闷！
我们还吃了婆婆卤味和找茶的霸王芒果冰。
记得第一次带狗狗吃婆婆卤味的时候他还被辣到不行，现在他吃辣的已经是超级厉害。
霸王芒果冰是看到广告才去吃的，真的很不错，就是太多，吃到我俩撑。
时间在这种时候总是过得特别快。
真的很希望他能多陪陪我，可他说要回去学习了。
其实我真的很高兴他现在这样子。
虽然不能经常陪我玩，不能陪我很久，可我知道他是为了我们两个的将来才这么奋斗。
他能认认真真打算以后的日子，真的努力有所改变，比天天陪我都值得我开心。
也许我们现在的日子比较艰难。
很多漂亮新奇的东西我们只能挂挂眼科，很多好玩的东西好看的电影也只能想想，很多诱人的美食也只能闻闻香。
可这都没有关系，我也不会介意，毕竟属于我们日子还需要我们去努力争取，通往幸福的路还有很长等着我们走下去。
我只希望他能像现在一样奋斗下去，和我一起努力，不要轻易放弃。
msn的共享空间怎么改版了？
害我打开以后疑惑了半天。
昨晚是下冰雹了吗？
我到现在都还感觉是在做梦，有点难以置信。
王子变青蛙啊哈哈~
明道最帅！
我爱明道！
茼蒿加油！ 为难宇叫我和他们去九寨沟玩，姐又叫我去上海玩。
其实我很想去，真的。
不只是为了玩，更主要的是想要和自己的兄弟姐妹在一起相处。
不知道为什么今年好像特别的渴望亲情。
可我不知道要不要去，去哪边。
暑假应该好好复习的，可我的进展不太好。
本打算八月开始真的要进入状态了，所以似乎不应该在这个时后再出现什么情况。
大家都在紧张的学习，狗宝宝也很努力的奋斗。
要我现在出去玩，心里还真放不下。
可最近总有种想要换个环境的想法，想要出去走走看看。
理智告诉我，无论从学习上还是经济上考虑现在都不是出去玩最合适的时候。
可从感情上真的好想去，尤其是和宇他们。
我也很想感受一下和自己的弟弟妹妹一起出去游玩是什么感觉。
而且这种机会也许以后更少了。
反复想了很久，我想我还是选择不去了。
有些东西也不是一次两次的机会就可以找回来的。
就像我和宇及老道的关系。
我们永远是姊妹，不管我们联系的多少，相处的长短。
同样，很多原因也决定了我们不可能很亲密。
既然都已经成了事实，大家也都习惯了，又何必强求更多呢？
只要我们还会互相关心，见面的时候还能很融洽的相处就够了。
也许在我的生活中，已经注定朋友比亲人更重要。
所以我应该做的是珍惜自己所拥有的。
我应该和我的同学和朋友们一起努力，一起奋斗。
当然，我会挂念我的弟弟妹妹。
我希望他们和我一样偶尔会想到我，想到我的时候心里也有暖暖的情谊。
我也还期待有一天可以和我的弟弟妹妹一起出去旅游，一起欢笑，一起探险。
直到现在这一刻，我也并不见坚定究竟哪种选择更正确。
其实可能使上的很多事情都是这样。
无论做出什么选择都会留下遗憾。
所以或许根本不需要去考虑太多，做出决定，永远不要后悔。 歌里的回忆在电视上看到谢霆锋一首很老的MTV,突然就有点想玲了。
让人回味难忘的歌总是伴随着一些记忆。
听周慧敏就好像看见丹丹那张相似的漂亮的脸；
听梁咏琪的时候就会回忆起和肖肖一起的日子；
听beyond就想起初中那帮男生；
听don't cry就会怀念周航的有些神经质的唠叨；
听红豆会记起田班长亲切的样子；
听许美静就想见妍，想看她抽烟的样子，听她跟我讲道理；
听到飞儿的声音就想念和迎相伴的日子。
突然发现其实身边好多大美女，内外兼修的美女，真是一种福气。
有种偏见说张的漂亮的女生要不就心眼坏，要不就见识短。
可我认识的美女们个个都是很优秀的女孩，我总相信他们都会有很美丽将来。
可能是我运气好吧！
当然，仅限大学前认识的。
也不知道大学里的人的欣赏水平都怎么了。
对于他们所谓的美女，我还真无话可说，只能在心里偷着笑。
有时候还真怀疑究竟是他们土还是我落后了。
还是怀念以前的伙伴，特别是苦闷寂寞的时候。
想回到以前简单天真的生活。
记得高中的时候可可教过我一首英文歌，很好听。
只记得好像是一部电视里的，郑伊健唱的。
后来一直想再听却怎么也找不到了。
还有一些歌，记录着和旭的日子。
断点是我听旭唱的第一首歌，他唱得真的很好，让我有些吃惊。
2005年的冬天，我一直听着童话，期待着我似乎快要到来的美丽故事。
可春天来临，故事没有如预期般展开。
5月，一首再见萤火虫然我又看见了美丽的星光。
这首歌，曾经让我拥有最幸福的感觉。
秋天，旭让我听大肚腩，
很可爱的一首歌，可那时听起来去只让我很无奈，很灰心。
我不知道人痛苦的时候是不是应该听写快乐的歌，
可2006年的冬天我却还是听着哀伤的歌，
可能这些歌里的某些歌词刚好说出了我的一些心情吧！
我以往以后不用再听这些歌，至少听的时候不会产生共鸣。
明年的六月学校又会放一些煽情的离别的歌。
不知道那时的我是怎样的状态和心情。
希望我不会掉眼泪
随笔人总是喜欢自作聪明，但事实上却常常只是无知的表现。
因为无知所以无畏，因为无畏所以犯错。
有些错无关紧要，有些错却可以致命。
人总是怕麻烦，但事实上又常常在制造麻烦。
因为怕麻烦所以爱找捷径，因为走捷径所以欲速则不达。
有的时候多走的弯路没有什么，有的时候走了弯路就很难回到正道。
刚刚知道中药都得热着喝。
我却在大冬天直接把凉的中药给喝了下去。
也难怪似乎都没什么效果。
以后的日子里，不论对自己，对别人，对生活我都会更谨慎。
也许还会不可避免地出现错误，但至少可以降低危害。
生活总是往前走的，所以不该太频繁的回头看，否则曾经的不幸会使自己失去努力的勇气。
吹大风的夏天的上午刚刚看宇的space我突然明白我究竟对她知怎样的心情了。
从小我俩见面，我都没有做过一个好姐姐，我好像总想和她争什么。
对她似乎总有种复杂的感情。
我刚才突然知道了，其实我是嫉妒。
我嫉妒她有爷爷奶奶外公外婆疼，又舅舅阿姨在身边，有兄弟姐妹相伴。
而我只有爸爸妈妈，我只有一个小小的家。
其实我应该满足了，因为爸妈给了我许许多多的爱。
我也已经习惯了这种简单的生活。
可每当我听到别人说起自己的亲戚，自己的兄弟姐妹，我还是会羡慕。
每一次回老家，舅舅和小姨们对我都很好，外婆也很喜欢我，弟弟妹妹也会缠着我，和我玩。
可我能感觉的到我和他们之间的生分。
相比之下，宇才是他们的亲人，而我只是个远道而来的客人。
所以没有什么家庭活动我可以参加，那些所谓的亲人可能也很少会想到我吧！
我一直以为我不在乎这些，可突然发现只是我清楚我得不到，所以从来都不让自己去想。
可不知从什么时候开始，我也想要拥有一份亲情。
我开始希望多和宇还有老道联系，希望他们能经常想起我这个姐姐。
但也许太晚了，很多事实已经没办法改变与弥补了。
觉得很不公平，
为什么有些人天生就可以拥有幸福，而有些人去凡事都要靠自己争取；
为什么有些人明明已经得到很多，旁人却还感叹他们可怜，而有些人很辛苦的去争取幸福，却没有人心疼。
开始对自己很生活都有些失望了。
人的命真的是注定的吗？
如果是，我又何必挣扎得这么辛苦，我又还期待什么呢？
突然好想和爷爷奶奶，或者和兄弟姐妹，或者和好朋友在一起。
我想知道我永远不会是一个人，永远不会孤独，永远不会被人忽略遗忘。
平静下来，理智告诉我还要更努力地往前走。
我不可以认输，不可以放弃。
我一定要让自己得到幸福。
外面刮着好大的风，东西吹得到处都是。
第一次觉得这风刮得让人讨厌，像大吼一声让她停止。
歌词 
最好的幸福，是把一个人记住，最好的辛苦，是想你想到哭，最好的满足，是你给我的在乎，爱受了些苦，才变得铭心刻骨。 面对爸爸上个星期把手机丢了。
周五执业资格考试的成绩出来，他一门考得很高，一门却挂了。
今天早上送车去保养，发现方向器莫名其妙的坏了，要换，最少要五千。
看得出，老爸有些郁闷，情绪低落。
妈妈怪自己把车开坏了，说最近很不顺。
她这两天胃又不舒服，心里很难受。
妈妈之前感慨过，说当初没买房子多好，现在老觉得手里紧巴巴的，买衣服都没以前痛快了。
其实我也想过，没买房子多好啊！
我可以没事出去看看电影逛逛街，经常上馆子撮一顿，心情不好买杯特饮自我安慰。
而不是像现在凡事得三思而后行，密切关注卡上的数字。
可我一点也不埋怨他们没把钱留给我。
我只希望看到他们健健康康开开心心的过自己想要的生活，住漂亮的大房子，开自己的车。
我希望他们不用顾虑到我。
我已经学会解决自己的问题。
今天电视里的一句话很对，谁都会长大。
即使我再不情愿，在怎么逃避，我都已经长大了。
我不知道长大究竟有什么好处，可我知道长大有很多坏处。
以前总是我有事说给爸妈听，他们安慰我帮我解决困难。
现在我只能把事放在自己心里，埋掉或者忘记。
我要自己面对困境，自己摆脱烦恼，同时给他们安慰和快乐。
打从高考完我就跟自己说，以后再也不要爸妈为我担心难过了。
可我没有做到。
甚至给他们和自己增添了更大的负担与不幸。
我学着沉默，因为坦白在这个时候只能带来也许无法消除的痛苦。
我不知道我能不能赎完我的罪，但不管为了谁，我都会坚强地走下去。
也许将来我不会得到我曾向往的生活，也许将来我不会拥有我所期望的幸福，也许将来我不能实现我的理想。
但至少我要努力守住这个幸福的家，一家人永远平安，宁静的生活。
希望就像我一直对自己说的那样，一切都会好起来的。
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